cOmO DueLe....

Uno de tantos...

Creí haber encontrado ese equilibro mental que siempre he buscado y más últimamente cuando el mundo se está volviendo poco a poco más loco... Ayer, al volver a ver esa magnífica serie que tanto me gusta, volví a recordar las cositas que sentí en su momento con cierta persona, nuevas mil y una aventuras y los buenos momentos.

En los últimos cinco he tenido esa sensación continua de ¿estaré haciendo lo correcto? Y la cuestión existencial de siempre: ¿Lo que me dice la cabeza o el corazón? Me guié por la cabeza y las cosas salieron bien, pero siempre tengo la espinita clavada de haberlo intentado, al menos para no seguir con la eterna sensación de: ¿¿Qué habría pasado??

Lo que habría pasado es lo que lleva pasando los últimos meses y me duele reconocer que me he sentido como un número más en una lista. Esto sentirlo a nivel laboral es normal, pero a nivel sentimental... duele y mucho. No puedo decir que haya sido un camino de rosas este tiempo, pero lo he llevado como buenamente he podido...

Y ayer de nuevo con esa sensación de "bajarme los pantalones" a cualquier precio, cosa que ha pasado tantas veces, que ya no me quedan fuerzas para hacerlo ni una más, sólo sé que es tiempo para mí, para volverme fuerte, menos "enamoradiza" y más consciente de que... el que no apueste por mí, no tiene ni p*t* idea!! Él se lo pierde...

CUENTA ATRÁS

Ha comenzado la cuenta atrás en esta empresa y cada vez me alegro más, aunque en los primeros momentos, me entró el pánico escénico y pensé que tal vez no era la decisión más apropiada... Total? Qué puedo perder? 6meses de mi vida cogiendo experiencia, por buena o mala que pueda llegar a ser, pero al final lo que importa es lo que pone en un papel, en este caso en un CV.

Por cierto, qué bien se lo habrá tomado la madrastra, que ni siquiera me dirige la palabra... que más gano yo!!

QUEDAN 14 DIAS!!

Tengo el CORAZÓN CONTENTO...

LLENO DE ALEGRIA!!

(con mi niño Miguel)

Le gustan más las guarronas

"Mira Madonna. Cómo me gusta esta tía porque es una guarrona, tiene una pinta que parece que te la va a comer sin preguntarte".

¡Caray, qué imaginación y qué ganas le tienes! le contesté a mi amigo cuando me soltó su opinión de Madonna, que dicho sea de paso, a mí también me gusta.

Mi amigo dice que los tíos, por lo menos los que son como él -cree que todos- se pirran por chicas guarrindongas, descaradas y desinhibidas, aunque luego no se casen con ellas. Esto último es lo mejor. Será porque ellas son las que eligen con quiénes se quieren casar.

Es lo mismo que nos pasa a las mujeres, le digo, que siempre nos tiramos a por los canallas, incluso con un puntito macarra, porque nos gustan más. Salvo a una que yo me sé, a la que sólo le gustan los pulcros trajeados y encorbatados, que ya le vale, a las demás nos debe de pasar lo mismo que a los hombres con Madonna. ¿O no?

http://blogs.20minutos.es/chapiescarlata/

Con un cuerpo así....

Yo también SOÑABA!!

Pero no por el tipo, sino por el cuerpo!!

Miedos, angustias y otros menesteres...

Desde hace más de un año, tengo una gran ilusión por ser mamá. El instinto maternal nunca ha estado "apagado" en mí, siempre he sido muy "niñera" gracias a mi madre que también lo es. Pero en agosto del año pasado, mi vida dio un vuelco y me di cuenta de que, cuando las cosas se ponen feas, te das cuenta de lo bien que vives, lo mucho que tienes y la suerte que tienes...

Este instinto maternal ha estado priorizando mi vida en estos últimos meses, hasta puntos insospechados... y aunque tal vez suene raro, a veces no me sentía dueña de mis actuaciones, actitudes, pensamientos, palabras, malos ratos y buenos... Alguien se había metido dentro de mí, llena de un amor terriblemente bonito por los niños, por mimarlos, por cuidarlos y por intentar educarlos de la manera más correctamente posible. Correctamente según el parecer de su papá y el mío, de nadie más... Porque un hijo criado según lo que digan los demás, es un hijo "perdido" eso creo yo...

Mi miedo actual es... ¿Tengo que posponer mi maternidad por haber encontrado un trabajo "en condiciones"? Mi cabeza lógica me dice que sí, que al menos hasta que me hagan indefinida, pero mi corazón me dice que, por mucho que lo intente, eso me va a hacer daño y lo único que voy a conseguir es estar peor, no centrarme y, sobre todo, vivir una vida que no quiero vivir. Siempre he creído que en la vida juegas con una sola carta, te puede salir bien o mal, pero termina por salir...

Anoche lo pasé regulín, por el estrés de todo el día, pero hoy me he despertado positiva... Si me quedo dentro de 2 meses, a nadie le importa... Si me renuevan perfecto, si no... Ya encontraré otra cosa. No quiero priorizar el trabajo a mi vida: TRABAJO para vivir, no VIVO para trabajar...!!!

Comienzo de nueva vida

Hoy comienza una nueva vida. Hace unos minutos tomé una decisión muy importante:
cambiar de trabajo. Soy de las que piensa que tu trabajo debe ser algo que te honre, que te guste lo que haces y que cuando pienses: tengo que volver, no sea de modo "amargado". Estoy muy contenta porque me brinden esta oportunidad en algo que tenga futuro (tal y como están las cosas, eso es difícil) y que pueda aprender un montón. Además, a 5 minutos de mi casa, qué más puedo pedir...

Se han ido al traste todos mis planes y mis ilusiones de ser mamá, pero tengo una vida por delante, eso es lo que pensaré en los momentos de flaqueza y en los momentos en los que la casa se me haga enorme... a pesar de ser chiquitita...

La positividad me acompaña y la suerte también, sólo por haberme elegido. Las condiciones son buenas, bastante buenas y es lo que siempre he estado buscando, la oportunidad que no ha terminado de llegar... hasta ahora!! El 22 empiezo, ya seguiré contando... Espero tener suerte y entrar con buen pie, que tal y como están las cosas....!!

BOLA NARANJA

TODOS...
ALGUNA VEZ...

SARA - Efecto Mariposa -

Dulce encuentro
Coincidiendo espacio y tiempo
Sonriendo
Ahí estabas tú
Entre la gente
Alguien diferente
Que observa y siente
Ahí estabas tú

Paso a paso
Con recuerdos, con tus sueños,
Con lo puesto
Ahí estabas tú
Te resbalan las palabras
Que no dicen, sólo dañan
Qué bien lo sabes tú

No hay consuelo entre la gente
Cuando todos siguen la corriente
Todos miramos al suelo
En un mundo tan indiferente
Qué sola estás contigo

En tu mundo brilla el sol
En tu jardín de la ilusión
Caben todas esas flores raras
Todo está en el corazón
Nada es más que nada
Nada apagaría tu mirada
Y en tu ficción...
Qué sola estás contigo

Cenicienta sonrojada
Dulce sonrisa mellada
Ahí estabas tú
Pobre Sara, abandonada
Otros todo y tú sin nada
Qué bien lo sabes tú

No hay consuelo entre la gente
Cuando todos siguen la corriente
Todos miramos al suelo
En un mundo tan indiferente
Qué sola estás contigo

En tu mundo brilla el sol
En tu jardín de la ilusión
Caben todas esas flores raras
Todo está en el corazón
Nada es más que nada
Nada apagaría tu mirada
Y en tu ficción...
Qué sola estás contigo

En tu mundo brilla el sol
En tu jardín de la ilusión
Caben todas esas flores raras
Todo está en el corazón
Nada es más que nada
Nada apagaría tu mirada
Y en tu ficción...
Qué sola estás contigo

Tema "lagunoso"

Hacía mucho que no veía a esta personaje y tampoco creo que me haya perdido tanto... Atrás quedan los momentos de risas y confidencias, donde éramos súper amigas... Y nos comportábamos como estúpidas adolescentes. Ahora, no es que sea muy mayor tampoco, no supero los 25 ni bajo de los 20...

El caso es que la tía me da más que igual, lo que me lleva por los demonio es una tema "lagunoso", entre PS (ella) y GT (el guaperas de turno, mi - ex amigo - con - derecho - a - roce). Ellos habían sido "novios" hace mucho, mucho tiempo... Y claro, como yo no tenía unas tetas como globos como ella, me quedé en la sombra y con el amigo "menos- guapo". Ellos duraron, creo que 2 semanas, y SM (el amigo menos - guapo) y yo 4 meses. Que tampoco es mucho, pero con esos años, te parece que es el hombre de tu vida, con el que te vas a casar y tener hijos... pensando que con la propina que te dan tus padres puedes pagar casa, coche, hijos, fiestas y todo lo demás... Ay, ¡qué mundo de baldosas amarillas...!

Pasado el tiempo y cuestiones que en este momento no interesan, volví a contactar con GT, sin querer, pero él queriendo y todo volvió a empezar... y la historia duró 2 años, fue tan inestable como apasionada... Es de esas veces que uno prefiere vivir 1 día al 1000%, que uno de los corrientes toda la vida...

Total, me volví a encontrarme "con la tetas" PS en un momento que... la hubiese atropellado con el coche: 1º por haberse portado como el culo en el momento que más la necesité y 2º por cierto tema "lagunoso" con GT no demasiado antes ni demasiado después de estar conmigo, en esa mega aventura... súper arriesgada como poco... pero que, en general, mereció la pena...

Frase...

LA ENVIDIA ES...

...EL DEPORTE NACIONAL
EN ESTE PUTO MUNDO

COTILLEOS y prohibiciones....

Hoy he quedado con mi amiga NE para comer. Hablamos de unos poquitos temas, porque ella es de las que tiene pocos recursos y sólo sabe hablar de la futura casa que tendrá, de los futuros hijos que tendrá, del futuro que tendrá, del futuro trabajo que tendrá...

Si yo a NE la aprecio pero es de esas personas con las que tienes que tener la relación justa porque en cualquier momento puede estallar como un volcán. Es a persona más criticona que conozco y es verdad que a todos nos gusta hablar del resto del mundo, pero ésta es por demás.

A veces pienso que tiene una vida tan aburrida que tiene que jugar al "acoso y derribo" del resto de las vidas de su alrededor...

Por meterse... se mete hasta con el pequeño-VICIO que tiene su hombre con las descargas de videojuegos para el móvil. ¡Quiere quitarle de eso! ¿Qué será la próximo? PROHIBIRLE QUE RESPIRE...!!

sonrisas y LÁGRIMAS

En mis tiempos jóvenes tuve una amiga que solucionaba sus problemas amatorios con lágrimas, que fulanito no la hacía caso, llora que te llora... Con algunos, hasta que la funcionaba. Hasta que llegó NF y todo cambió. Este chico, que con poner cara de tonto lo conseguí todo y a todas, me dedicaba a ir de flor en flor... Le fue bien hasta que "enamoró" a la llorona de turno y a partir de ese día el sol dejó de salir y las plantas de crecer...

Todos los sábados la misma papeleta: salíamos las amigas de fiestón, un poco de calimocho (el presupuesto no daba para más), nos pintábamos un poco el ojo y, dispuestas a comernos el mundo,... se nos jodía la noche porque la tipa esta se ponía llora que te llora. Nos turnábamos para aguantarla y otra chica y yo RG, mi RG querida, nos las ingeniábamos para no soportarla más de 5 minutos seguidos. ¿Motivos? 1º Nos JODÍA la noche y 2º Nos manchaba la ropa con el maquillaje, rimel y demás cosas... ¡Qué tiempos aquellos!

¿Y qué diría LA LLORONA si se enterase de que su hombre, no hablo del NF, sino del guaperas de turno, estuvo varios periodos de tiempo entre mis brazos...?

Cuestiones aparte... La historia se repite. Con 8 años más y con distinta persona llorona y con distinto argumento, pero un llorón más a la lista. Esta vez se trata se KS, un tío de los pies a la cabeza, que cuando le conocí hasta me gustaba todo pero... ¿por qué cuando no consigue lo que quiere se pone a llorar como si tuviese 5 años? ¿Dónde está en hombretón que él lleva dentro?

Odio que la gente llore porque de llorar, que llore por algo...

Con SACRIFICIO

Anoche consultaba cuánto dinero llevaba gastado este mes y ¡vaya SORPRESA! Sólo 40€ y digo sólo porque soy de las personas que todo lo hago por el móvil. Desde hace un montón que tengo contrato (hace 3 años) sólo he tenido una factura de 45€, el resto han sido de 100 en adelante.

Este es el primer paso para empezar a quitarme esos malos vicios que tengo, que no son pocos, ¿lo próximo? Desengancharme de la CocaCola...

¿Lo próximo? Perder 8 kilos... ¿Lo próximo? No sé...

Atrás quedaron los tiempos de 300€ en un diciembre... ¡pero es un secreto!

Qué NO entiende el mundo?!

En este mundo al revés, el viernes iba a salir a tomar unas copillas (sin alcohol claro, porque ahora me quitan el carné y me quitan la vida) pero la modorra me entró con fuerza y al final decidí quedarme en casa con mi amor. Los planes empezaron a surgir a medianoche y, bueno, sí es verdad que podía haberme ido con toda la tranquilidad del mundo, pero lógico y normal no era...

Así que quien-me-propuso-el-plan se quedó más compuestA y sin noviO que nadie... Ya es hora de que se dé la vuelta a la tortilla no? Me dormí placenteramente... ¿Qué pasó el sábado? Que también tuve ganas de salir, pero que esta vez sí que llevé el plan a cabo.

Cosas de la vida, que a MMM le pegó una bajada de tensión, la pobre se puso mala y... sus amantes se pusieron como locos... ¿Qué NO ENTIENDEN? Fui yo la que estaba con ella cuando parecía un esqueleto andante, fui yo la que sabía que no se lo estaba inventando todo... El amante KS se empeñó en ir de "Superman" diciéndola que necesitaba verla... y JG se mosqueó sin razón.

La conclusión de MMM era que la trataban como un OBJETO y que la única que la entendía en todo esto era YO. Cada uno tiene que saber con quién se junta pero con todo lo que quiero a MMM, no voy a dejar que ningún pseudo-tío de 3 al 4º se flipe tanto y vuelva a tratarla así...

La TACONES

Estaba observando a mi alrededor y, de pronto, la vi. Allí estaba ella, toda estupenda con sus tacones. Es algo que me impacta, ¿por qué? Porque es una mujer que se pasa el día de pie y con unos tacones que no me les pongo yo ni para ir de princesa a una boda. Es una mujer "mayor" (unos 50) y sus tacones lo dicen todo.

Tiene pinta de dominar a su marido, el caso es que parece súper tímida, pero los centímetros de sus tacones dejan su timidez en la sombra.

Pero... ¿no la dolerán los pies? ¿No tendrá varices?

Frutera de día, azota-culos de noche. Ella se siente agusto... La tacones...

BOCA-BUZÓN

Ayer escribía una carta a mi amigo J. Le decía que... respecto a nuestro tema M (M de Mangada), que era mejor olvidarlo. Para mí su "metedura de pata" me había hecho enfadar, pero sabía perfectamente que no era para tanto (dejémoslo en que me lo tomé muy a pecho). Pero si se hubiese puesto en mi lugar, se habría dado cuenta de que si varias personas indicen en una misma cosa... al final te hacen sentir eso que tú no eres.

Eso es lo que me pasó con mi amigo J, que al recibir sus noticias y entre tanto, eso que me hizo cabrear tanto, me cegué tanto... que me salió fuego por la boca... Quien me conoce sabe que soy así, que tengo un repente muy malo, pero que después se me pasa y NO SOY NADIE. Así que hace unas semanas decidí volver a escribirle y decirle lo que realmente pensaba (que era lo que le dije en la carta, pero con otras palabras y otro tono... eso también cuenta).

J es mi amigo del alma. Alguien especial... pero especial de modo espiritual, jamás le podré ver como un chico... sino que le veo como algo espiritualmente perfecto y que me ayuda y me porta mucho...

Así que ya que él me ha pedido perdón por su M (de Mangada), yo le pido perdón por ser una boca-buzón y por dejarme los modales en el cajón cuando él se lo merece todo. Aunque ya sabe que yo no siento por él, lo que él siente por mí...

ña ña ña JODETE!!

Antes siempre tenía la necesidad de quedar como en aceite (por encima del agua), ahora prefiero esperar que el tiempo lo ponga todo en su sitio... Y así ha pasado hoy con dos personas que se lo merecían.

1ª persona que, por pensar siempre en ella, ella y nada más que ella, se lleva una puñalada de las gordas por la espalda. Y no mía, sino de alguien que la duele más...

2ª persona... La avaricia rompe el saco y si llevo unos días pensándolo (lo de la avaricia) justo hoy la 2ª persona me cuenta cosas que... no se las deseo a nadie, pero que la están bien empleadas para que se dé cuenta de que no es necesario muchas cosas y muy caras para ser feliz.

El tiempo pone a cada uno en su lugar... Qué alegría más tonta!!

Qué ALEGRÍA más tonta...

Qué alegría más tonta
estar viéndolas venir,
qué bonita tu boca,
qué paz, qué bien, vivir
Qué vivan los idiotas
que nos hacen reir,
que ridículo es callarse cuando quieres decir
Que estás bien cuando todo va mal
que sólo me sale cantar
mientras se matan ahí fuera
y las cabezas vuelan.

Qué alegría, que buen día,
qué bueno tenerte.
Qué bien estoy, quién me lo diría,
cada día que sale el sol salgo a verte,

Qué alegría más tonta,
volar sentado aquí,
que me llamen pasota,
me la suda soy así.
Qué vivan los que votan,
los que pasan de ir,
los que quieren y no pueden
y nos quieren decir
que están bien cuando todo va mal,
que sólo me sale cantar
mientras se matan ahí fuera
y las cabezas vuelan.

Qué alegría, que buen día,
qué bueno tenerte.
Qué bien estoy, quién me lo diría,
cada día que sale el sol salgo a verte,

Qué difícil ser “lo más”,
qué fácil ser elegante.
Qué manera de soñar,
qué fantasía, qué arte.

Qué alegría, que buen día,
qué bueno tenerte.
Qué bien estoy, quién me lo diría,
cada día que sale el sol salgo a verte,
Qué alegría, que buen día,
qué bueno tenerte.
Qué bien estoy, quién me lo diría,
cada día que sale el sol salgo a verte.

Mi secreto:

Cuando nadie me mira,
pego LAMETONES a la tele.

Hoy NO me puedo LEVANTAR

Eso es lo que he pensado hoy cuando ha sonado el despertador: HOY NO ME PUEDO LEVANTAR. Me he pesado toda la noche soñando con la madrastra y tenía tanto dolor de cervicales que no podía ni dormir. Así que ahora estoy reventada por: cuestión a) no duele las cervicales un huevo; cuestión b) no he dormido bien y estoy como si llevase días y días sin dormir. Es curioso que a mí me duele la cabeza con frecuencia, siempre que me duelen las cervicales, pero hoy no (no hablaré muy alto, por si acaso).

Necesito unas vacaciones, llevo 9 meses (que lo he contado esta mañana mientras decidía si me levantaba o no) sin tener unos días de vacaciones y... eso se nota. Aunque vacaciones... Tengo que hacer mil cosas en casa, comprarme el vestido para la boda, quedar con la gente que tengo abandonada (coger en brazos a Lucía :D), terminar las mil cosas pendientes (trabajos manuales), hacer un poco de deporte, ir al médico (que me ponga una dieta URGENTE), estar más tiempo con mis padres, mimar a mi duende (nos tenemos abandonados) y así un largo etc....

El hombre de la curva

En los últimos meses, todas las mañanas, a la misma hora, me encuentro con un hombrecillo que camina, jugándose la vida, por una carretera que va desde un pueblo hasta el pueblo donde yo vivo (sí que habrá de 6 a 8 kilómetros de distancia). La carretera tiene muchas curvas y a veces resulta peligrosa (sobre todo cuando hay camiones porque los carriles son muy estrechos y la visibilidad es reducida).

Hoy, como otro día más, esperaba encontrármele en la misma curva de siempre, más o menos a la hora de siempre, pero NO. Hoy no estaba allí. Me ha sorprendido... La verdad... Hoy llovía a mares, pero no creí que fuera un inconveniente para él porque en invierno, con un frio que helaba, iba el hombrecito tapado (solo se le veían los ojos) pero no faltaba a su caminata diaria...

Hoy no estaba y no me extraña porque había vuelto a casa empapado, pero se ha notado su ausencia... Su "mira, la loca del focus verde". Porque parece que ya le conozco y sólo me falta pitarle y saludarle con la mano. Ese hombre forma parte de... la carretera y, sobre todo, de la curva.

Lo que MERECES tú

Esta mañana me llamaba mi madre para darme una buena noticia: había llamado a mi hermana para cubrir un puesto en la fiscalía de menores de una ciudad a una hora de donde vivimos. Ha sido algo que me llenó de ilusión porque, como ya he dicho, se merece todo y más.

Ella tiene miedo a dejar el trabajo actual para, en principio, dos meses, pero lo que yo la digo "¿Quién te dice que no sea para mí?". Si es caso es hacerte un hueco y en la administración, como en todos los lados, más vale caer en gracia que ser gracioso, así que a ver si tiene suerte.

Va apareciendo la luz... del final del tunel...

La EXCEPCIÓN (que confirma la regla)

Hoy he vuelto a soñar... Como hago todas las noches. Esta vez iba relacionado con el trabajo. Soy de esas personas que como "me obsesione" con una cosa, no dejo de hacerla y me quita hasta el sueño. Eso que no paro de hacer es mirar cursos, buscar trabajo e intentar ver un poco más allanado el camino.

Mi caso es distinto al resto. Cada persona con la que he hablado me ha dicho que su jefe es una tal o un cual y por propia experiencia sé que ha sido así. El jefe que tengo ahora, por suerte, es distinto a los demás. Lo "normal" es que no quieras que tu jefe vaya a tu trabajo, yo en cambio estoy deseando que venga. Es un hombre joven, amable y comprensivo. Siempre pide las cosas por favor y antepone a sus trabajadores al trabajo. Siempre entiende que todos tenemos que hacer cosillas y que nos siempre tenemos tiempo para hacerlas fuera del horario laboral (y menos cuando tienes un "de 10 a 2 y de 5 a 8.15". ¿Cuándo puedo ir al banco? ¿Cuándo puedo ir a médico? ¿Cuándo puedo ir a recoger un paquete de Correos? Y así un largo ETC).

Pero en toda historia tiene que haber un ogro y en este caso es la madrastra de Blancanieves. Es una mujer relacionada con la empresa donde trabajo y ella es la supervisora de mi franquicia. Ella, muchas veces, no cumple con su trabajo y exige, exige, exige... ¿no debería dar ejemplo? El problema de todo esto es la bondad de mi jefe. Él, siempre buscando el lado positivo de todo, apacigua siempre que puede... tanto que a veces la madrastra le toma por tonto... y al final hay que hacer lo que ella diga (¿pero de quién es la empresa?).

Relacionado con esto, está el carácter de esta personaje. Despota y superior, cree que ella se come el mundo y el resto somos "unos mindundis". El problema es que no cae en la cuenta de que debería tratarnos mejor... porque si yo no trabajo bien, ella no cobra su comisión correspondiente y total... a mí me va a caer mi pasta a fin de mes, trabaje o no... Tampoco es plan de "hacer el capullo" pero tampoco voy a salir a la puerta a enseñar "una teta".

El otro día, la muy sin-vergüenza, me dice que "le eche garra"... ¿qué me está intentando decir? ¿Que sea tan HIJA DE PUTA como ella? Porque sí,vender se puede vender... pero no a cualquier precio. Y yo soy de las que pienso que mejor tener a 4 clientes satisfechos, que a 20 que te quieran pinchar las ruedas del coche. Aunque la central tampoco FACILITA MUCHO LAS COSAS. Volviendo a lo de "la garra" de la tipa esta... yo me quedé pensando: "¿Pero... tú sabes quién soy yo?". Me tiene como un ángelito, con voz de niña de 5 años y que no he roto un plato en mi vida... ¿por qué? Porque me conviene... Ir DE MALA tampoco sale rentable (lo digo por experiencia). De momento, de buena y haciéndome a veces la tonta estoy sacando partido a cosas que siendo mala NO. Si eres buena y la mangas, no será creíble... si eres mala y no haces nada,... siempre LA HABRÁS MANGADO. Es de las típicas que juega con sacarte de quicio pero... ¿por qué entrar en su juego?

Lo que tengo claro es... que duermo MUY BIEN por las noches, aún siendo...

LA COCACOLA LIGHT DE LA MALDAD!! (según ella claro)

SUEÑOS

Esta noche he soñado que mi duende y yo nos cambiábamos de casa, que vendíamos nuestro mini-caja-de-zapatos y comprábamos la casa que tiene en venta su padre. Esa es su ilusión y, de vez en cuando, creo que no es una idea tan alocada...

Esta noche soñé con que eso se hacía realidad y veía esa casa triste y gris, convertida en una casa IKEA, llena de color y de alegría. Le conté, en uno de esos trayectos en coche que echo de menos y que hacía mucho que no sucedían, cómo era el sueño... y entre esas cosas, le conté cómo era la habitación del bebé (azul con una cuna blanca... con una nube azul). Me miró y me preguntó todo convencido: "¿Tus sueños se cumplen?" y, en el momento antes de contestarle, pensé: "Sí, siempre que tú quieras que se cumplan" pero le dije: "A veces sí y otras no"

... De cumplirse... ¡¡ya hubiera comido el morro al Duque :D!! (qué mala soy) (OYE, un sueño, es un sueño...).

La novia cadáver

En mi anterior trabajo coincidí con una señora que, por cuestiones ajenas, ya conocía de antes. La señora en cuestión no había tenido muy buena vida ni la vida la había tratado muy bien, tampoco. El caso es que siempre que iba al lugar donde yo trabajaba antes, por cualquier motivo, montaba algún que otro lío: que la devovías de más MOVIDA, que la debas un céntimo MOVIDA, que no se le dabas MOVIDA, que se ofertaba algo que se había agotado MOVIDA... así con todo.

Ahora que trabajo en un sitio totalmente distinto al anterior, de otro sector totalmente independiente, ha pasado dos veces por la misma acera, por la misma tienda, mirando el escaparate... y me dieron ganas de levantarme corriendo, apagar las luces, cerrar la puerta con llave y hacer como si la tienda SIEMPRE estuviera cerrada... Para evitar cualquier tipo de contacto con ella.

Tiene mala mirada, de esas que parece que te quitan un poco de vida y, sobre todo, de alegría. Es una persona que siempre va sola, que su marido o la abandonó o se murió (se rumorean tantas cosas...). Es la típica "mala hierba" que donde se planta, todo lo mata...

Siempre desaliñada... Parece la NOVIA CADÁVER...

En los días de LLUVIA

No habría que:
- Salir a la calle
- Irte del sillón
- Dejar de taparte con una manta
- Ver una buena película
- Estar en buena compañía
- Tomar un chocolate con churros
- Jugar un Monopoly
- Dejar de mirar cómo llueve
- Entender que la lluvía no es una PUTADA, sino una NECESIDAD...

/////// 95% Eliminando CHORBO-AGENDA

De siempre me han gustado más los chicos que a un niño un caramelo... Y era de las típicas con CHORBO - AGENDA, de la que nunca me desprendía y que siempre mantenía por si algún día pudiese necesitarla. Si es verdad que no soy un gran pivón, ni soy millonaria... pero siempre he tenido a quien he querido casi siempre cuando he querido... Dejémoslo en que me lo montaba "de lujo".

El caso es que ahora, las cosas han cambiado, las oportunidades se han agotados y las ganas han desaparecido por el camino. Ahora estoy como una niña con zapatos nuevos, ilusionada por todo y por nada y sin ganas de salidas "a escondidas", ni de dicursiones innecesarias... Las cosas han cambiado y a quien quise tanto... por el que me volví loca de "amor"... Sólo le veo de lejos. Y si es verdad que quiero compartir con todo el mundo lo que siento, lo que vivo y lo que quiero y, porqué no, con él también... Aunque sé que debajo de ese caparazón fuerte de "no-me-importa-nada" está un niño indefenso, que necesita mi apoyo y mi cariño... Pero todo ha cambiado y lo que antes pudo ser siempre que él quiso, ahora ya no. Ahora casi soy "Señora de..." y eso hace que todo cambie de modo de ver y de ser...

¿Dónde estabas entonces cuando TANTO TE NECESITÉ?

EVOLUCIÓN

Llevo unos días que la hormiguita de la EVOLUCIÓN ronronea tanto y tan fuerte que a veces es imposible un rato de silencio. Sí que es verdad que me gusta que esté dentro de mí porque hace que no me dé por vencida y me impulsa cuando a veces no me quedan fuerzas.

El caso es que vuelvo a tener ganas de cambiar de trabajo... Mi evolución casi siempre va enfocada a ello. El trabajo que tengo ahora es mucho mejor que los anteriores: ir de señorita vale mucho, no creas. Pero también es verdad que este trabajo te desmotiva y tanto tiempo libre y sin hacer nada llega a cansarte...

Precisamente de eso hablaba con mi hermana este mediodía, mientras la llevaba al trabajo, hablaba de cuestiones trascendentales, con la intención de darla ese empujón que ella siempre merece y que a veces, aunque no lo pida, estoy segura de que necesita. Con tacto, pero necesita. Es curioso observar cómo cambian las cosas... Hasta no hace tanto era ella la que me aconsejaba y ahora soy yo la que lo hago. Aunque a veces "esa responsabilidad" me queda grande...

El trabajo en el que estoy es de esos que mucha gente "envidiaría": que te paguen por no hacer NADA. Y lo digo sin exagerar... Mi compañera, más simple que un zapato, lo lleva bien, viviendo en su mundo de baldosas amarillas y con ciertas oportunidades que por peculiaridades de la zona, yo no me puedo permitir. Pero... ¿qué vas a pedir de una persona que no sabe ni borrar el historial de explorer? Y yo, no es por creerme más de lo que soy, siempre estoy buscando cursos que hacer, leyendo periódicos... Tengo ese afán de recuperar el tiempo perdido porque si una cosa es verdad, es que he perdido mucho el tiempo y he desaprovechado mucho las fuentes de información que he tenido en las manos. Así que ahora... a por ello!!

Bienvenidos....

He encontrado un lugar donde poder escribir esas cosas que, de vez en cuando, a todos nos preocupan, gustan, atormentan y nos hacen disfrutar... Cosas tan extremas como yo... A veces ÁNGEL, a veces DIABLO...